Le dijeron a César, quedo al oído, "Cuidado con los idus de marzo". Y en los idus de marzo cayó César apuñalado por el más Bruto de los traidores de la historia. Pues, dejamos pasar los idus de marzo y después de los idus de abril, pluvioso en negociaciones, salimos a la luz virtual. No pudimos controlar nuestros ímpetus de opinión e hicimos una lista de doble asteriscos (**). Asimismo, agradecemos las colaboraciones de Terra Nostra y Guillermo del Rio Pérez-Guanilo, y un creativo profesor, humoroso apesar de los tiempos que corren.
** Nos preocupa, y es natural, que existan institutos de enseñanza de inglés que publiciten sus bondades tratando de sacar provecho a la condición inherente del aprendizaje de un idioma extranjero. Por ello, llama la atención como hechos anecdóticos y hasta telúricos que institutos como CICEX cante a nuestros alumnos que "En solo un mes, hablas inglés" y el Fast Learning Center les asegure que aprenderían rápidamente gracias a moderna metodología conversacional. Sin embargo, nos devana el seso, cual tortura china, que un instituto de idiomas serio como el Centro de Idiomas de la Universidad del Pacífico adopte el slogan "MEJORES PROFESORES, MEJORES RESULTADOS" (idiomas.up.edu.pe/idiomas). ¿Por qué la preocupación superlativa? la respuesta se encuentraría en el novísimo y novel staff docente que de un tiempo a esta parte el ICPNA viene aceptando en sus aulas. ¿Sigue creyendo la actual administración que los docentes se fabrican con dos o tres semanas de fugaz entrenamiento?, ¿estaría la administración dispuesta a mostrar los resultados de exámenes de ingreso a la institución (antes y después del entrenamiento del caso) de sus nuevas promociones de profesores? Salvo honrosas excepciones (siempre hay algún jotita, cómo no) la gran mayoría estaría apto para laborar en Cicex o Fast Learning Center. Mientras tanto, nuestra insigne administración pone a los profesores experimentados, y profesionales, en mil y un aprietos gracias a su aguzada imaginación en todo lo que pueda hostigar y hastiar, confiando que sus nuevas canteras, calidad Cicex, les lleven el barco a buen puerto por la mitad del precio. Cuidado, una cosa es con guitarra y otra con cajón, ni hablemos de quijada de burro.
** No contentos con lo anterior, los canales oficiales han enviado una carta de despido a una docente de mucha experiencia en nuestra institución so pretexto de haber injuriado a su ejecutivo máximo y representante legal en una denuncia penal por indicios razonables de delito contra la administración de justicia en los fueros laborales. A juzgar por la loca carrera de acumulación de denuncias penales en las que se encuentra inbuído nuestro anti-héroe (no olvidemos la denuncia por lesiones), el directivo de marras estaría haciendo méritos para inscribir su nombre en la siguiente galería de arte que el ICPNA abra, ya que, en lo que a nombres se refiere, nuestras galerías cobijan miembros de nuestra sociedad conspicuos en los lares fiscales, con la concupiscencia de nuestro directorio (sic).
** Corren las medias voces (volúmen habitual en salas y corredores ICPNA) que la siguiente sede se abriría en San Juan de Lurigancho, lo que nos lleva a proponer, de confirmarse la versión, que la sede central administrativa se traslade a ese lugar de Lima, a ver si nuestros directivos se van acostumbrando al clima tan parecido al de Lurigancho, distrito que alberga a otros muchos coleccionistas de hechos luctuosos y delictuosos.
** Se decía al oido que el aumento ofrecido por la actual administración es de S/. 0.03 por hora (menos de lo que cuesta una fotocopia dúplex frente a la Universidad San Marcos), se murmuraba que el bono de vacaciones se eliminaría, se susurraba que el bono por evaluación pasaría a la historia, se deslizaba con labios entrecerrados que la escolaridad saldría del mapa. Sin embargo, la directiva del Sindicato Unico de Profesores del ICPNA ha informado a sus afiliados en reunión extraordinaria que la negociación del pliego 2008 ha llegado al Ministerio de Trabajo para pasar un proceso de conciliación, por lo que ha sido oficialmente solicitada la valorización del pliego (en cristiano: la administración ICPNA deberá abrir sus celosamente cerrados libros contables para el ministerio, algo nada gracioso para los canales oficiales). Más aún, los profesores ICPNA habrían presentando un memorial solicitando el cumplimiento de lo incumplido con sus bolsillos (allí no juega nadie, ni los reyezuelos autoproclamados). Cumplimos con informar esta nueva cara de la actual directiva sindical a la que hemos criticado en su momento, nobleza obliga.
** A propósito del TD Meeting próximo pasado, lo encontramos áltamente recomendable para los canales oficiales, a saber: el presentador de turno escribió, entre otros, un libro de motivación empresarial novelando sus sugerencias en el plano de enseñanzas de un sabio a través del cultivo y cuidado de 7 semillas (Fischman D., 2002, El Secreto de las Siete Semillas, Lima: El Comercio). He aquí un apretado resumen.
¿Necesitamos hacer hincapié en la necesidad de todas esas semillas para el enriquecimiento de nuestros canales oficiales? Lástima que se encontraran asistiendo a las conferencias TESOL en Nueva York, poniendo en práctica su manejo fluido del idioma inglés y sus amplios conocimientos académicos EFL/ESL. Ya le contaremos algo de lo que se perdió a su triunfal retorno.La primera semilla representa el autoconocimiento;
cómo nuestro pasado influye en nuestro presente. La
segunda semilla representa el contacto con el espíritu;
cómo encontrar la paz y la felicidad interior. La tercera
semilla representa el control del ego; cómo
poder ver una realidad interna escondida de nosotros por nuestro ego. La
cuarta semilla representa el servicio desinteresado;
cómo dejar de pensar solamente en ti. La quinta semilla
representa la toma de decisiones éticas; cómo dejar de
ver sólo el corto plazo y orientarse a la luz. La sexta semilla
representa el perfecto equilibrio en la vida; cómo
organizar nuestro tiempo y de alimentar correctamente nuestro cuerpo y
mente. La séptima semilla representa la flexibilidad y el
desapego; el conocimiento de la verdadera importancia de las cosas.
Artículo Invitado
Hay problemas en el ICPNA, y no son de carácter coyuntural ni de origen externo a la institución. Me atrevo a afirmar que la razón, casi exclusiva y excluyente, es de origen interno. Estamos presenciando en esta institución educativa un proceso de franco retroceso, lento pero real, tanto en el manejo administrativo, como en el servicio ofrecido. Somos, también, testigos de los recurrentes errores gerenciales que hay llevado a situaciones críticas en las que el personal a trabajado duramente para conseguir un nuevo equilibrio, más precario, pero equilibrio al fin. Sin embargo, ninguna empresa se puede dar el lujo de cometer errores de manejo gerencial del calibre de los que se cometieron en el ICPNA sin que se tenga que pagar la factura, máxime cuando los competidores pisan los talones, respiran la nuca. Me reservo mi opinión sobre las razones por las que la dirección tiende a tomar decisiones equivocadas, pues ese tema es motivo de otro artículo, el último de esta serie; baste por ahora decir que las falencias podrían encontrarse en la planificación deficiente y la visión de negocios limitada, ya sea por desactualización o por concentración en circunstancias o intereses ajenos al giro del negocio.
Es propósito de este artículo, y de artículos subsiguientes, el presentar por etapas los escollos que la gerencia ha venido creando en el camino de su propia institución. Queda en su criterio decidir el matiz correcto para analizar cada punto. Empecemos con la estructura del servicio en lo que se refiere a horarios.
La gerencia general, con anuencia del directorio, realizó un cambio radical en los horarios de clases. En dicho cambio se extirpó el recreo (break) de 10 minutos que se solía tener dividiendo cada horario por muchos años, y redujo al alumno el tiempo efectivo de clase de 100 minutos (50 + 50 minutos) a 90 minutos (corridos) de clase, lo que hace un total de 170 minutos menos por ciclo que el alumno del ICPNA recibe respecto a lo que solía dictársele. A posteriori, postergó el examen oral al día de entrega de notas - este examen solía ser tomado a mitad de ciclo para realizar una evaluación del progreso de los alumnos a fin de aplicar los correctivos que cada clase ameritaba. A fin de cubrir un error, cometió la gerencia otro error al hacer tabla rasa de las necesidades académicas de sus clientes. Si aceptamos que 45 minutos fueron adicionados al dictado de clases, la gerencia sólo ha logrado una reducción de la sustracción del tiempo efectivo de clase a 125 minutos. Aún tenemos, por tanto, un déficit de 125 minutos por ciclo que la actual gerencia le ha birlado a los alumnos ICPNA. Esta reducción de tiempo efectivo de clase llevó a tener disponibles más horarios en el día; así pues, de ofrecer 7 horarios por día pasaron a ofrecer 8 horarios recortados por día, lo que supuestamente debía generar mayores ingresos.
Dije supuestamente en el anterior párrafo porque los ingresos adicionales esperados nunca llegaron. Ceteris paribus (si todas las demás variables son constantes), nunca llegaron, pues no se puede maquillar este error con información de aumento de matrículas gracias a la apertura de locales nuevos (tema a tratar en otro artículo). Así pues, la gerencia general y su apoyo directoral no tuvieron mejor idea que volver a variar los horarios para, esta vez, pasar de ofrecer 8 horarios por día a 9 horarios por día, jugando con las medias horas y los cuartos de hora. Agregaron así un horario-cuña sin interrupción alguna con sus horarios colindantes. A saber: un curso termina a las 12m, al mismo tiempo que empieza el horario-cuña, el mismo que finaliza a la 1:30pm, justo en el momento que empieza el siguiente horario. Para adicionar más ají al asunto, este horario es dictado por profesores noveles, por no encontrarse sus cursos en los horarios colindantes; me pregunto cuán efectivamente se puede mercadear un producto nuevo, un horario de clase, con un servicio docente que es muy probable no se encuentre en los niveles que ofrece el ICPNA (más aun si adicionamos una política de precios rígida en lo que a descuentos se refiere). Según la filosofía gerencial que administra la institución actualmente, los mayores ingresos debían llegar.
Pues los mayores ingresos no llegaron y, como ya es por todos conocido, la gerencia general y su apoyo en directorio, ya se habían embarcado en una carrera de construcción de nuevos locales por toda la gran Lima, pero este será tema para nuestro próximo artículo, aún más interesante, por cierto, gracias a los ingredientes extraños al mundo gerencial. Hasta pronto.
Guillermo del Rio Pérez-Guanilo
Artículo de Colaboradores
Estaba parado al frente de las sillas que empezaban a llenarse lentamente conforme los asistentes iban ingresando al recinto y tomando asiento en las duras sillas de terco metal pintado de marrón oscuro, hipócrita color. Repasaba, mirando al suelo, por enésima vez su presentación, la forma en que iría envolviendo a su audiencia, en que la llevaría con sus palabras a un mundo donde la vida se cata a pequeños sorbos, donde el mundo se ve con todas las tonalidades del arco iris y más. Repasaba la forma en que les haría olvidar efímeramente de su mundo pedestre, de rutinario quehacer en salones con alumnos tantas veces repetidos, donde el mundo toma toda la gama de grises entre los extremos blanco y negro. Miró a la audiencia, profesores de inglés que displicentes llegaban a escuchar una charla más de cuyo tema al parecer no tenían idea, pues no parecía ser su costumbre el leer los anuncios, al fin y al cabo venían por obligación, a juzgar por el ritual de las firmas que observó se preparaba en la puerta de ingreso al añoso teatro cuya plataforma alguna vez actoral estaba flanqueada por banderas de los dos países que le prestaban su nombre a la institución, nombres que desaparecían en una larga sigla sinónimo de enseñanza de inglés. Pues bien, ya había llegado el momento, ya lo estaban presentando, con muchas dudas, a su audiencia, develaban ya su identidad profesional a los más de cien profesores que recién se enteraban de qué se trataba todo el asunto, rutinario quehacer en el teatro con ponentes tantas veces repetidos. No, esta vez sería diferente, tenía que ser diferente, debía plantarse una semilla, la primera de siete, en el conciente, el subconsciente, el alma de esta gleba magisterial, cierto que de otro idioma, pero magisterial al fin. El sabía cómo hacerlo, como hipnotizarlos.
Primer rumor. El idioma, nativo de la mayoría, causó sorpresa, felizmente momentánea. Segundo rumor, más insistente éste, provenía de las entrañas de la masa incómoda en sus duros asientos. Había resistencia a sentirse agradecido a lo que la vida les había dado, aunque sólo sean hijos y obligaciones. Se preguntaba qué sucedía, a estas alturas de su discurso la audiencia debería ya estar dejando sus preocupaciones a un lado, pero, no. El rumor continuaba, soterrado, insistente, desconfiado. Una voz se levantó por encima de las demás, gracias a Dios. Que si lo que él decía se refería al instituto, que si refería a su diario quehacer en pasadizos con administradores tantas veces repetidos, con reglas tantas veces cambiadas. Que no, que no, que él no tenía idea qué pasaba en ese instituto de la larga sigla, difícil de pronunciar entre lo cultural y lo peruano. Que no, hombre, de dónde sabría él los intríngulis de ellos, no faltaba más. Tercer rumor, esta vez más franco, menos soterrado, menos desconfiado, que se convirtió en carcajada general. Varias voces se alzaron a prohibirle, disfrazando la orden de sugerencia con sólo una inflexión de voz que activó algún área de su cerebro. Esa palabra no, conductos, vías, esa palabra no.
Primer aplauso, sorpresivo, no lo esperaba. Solo había dicho que la gratitud no era una calle de una sola vía, especialmente si el trabajador iba más allá de lo que su obligación exigía, aplauso puya a los ojos y oídos. Segundo aplauso, este sí se lo olió. Dijo él que si la institución se llenaba de rumores negativos, de comentarios sigilosos, pues se venía al suelo. Más puya para los ojos y oídos, para los canales oficiales (¿conductos oficiales, vías oficiales? )-
No logró transportarlos, la primera semilla no llegó al terreno que buscaba, pero logró una media catarsis, una ligera descompresión de la olla, una pequeña satisfacción de su audiencia al saberse más comprendida, una promesa de resolución a obtener las gracias largamente adeudadas a sus grises días de rutinario quehacer en un instituto con derechos tantas veces atropellados.
Terra Nostra
Herramientas de Trabajo
Inmediatamente después de la conferencia Fischman del mes pasado, una administradora encontró la mejor manera para mostrar su gratitud a la asistencia no remunerada de uno de los profesores de su sede a la conferencia Fischman llamándole la atención ácremente por haber participado con una pregunta. Se configura así un exceso más de estos personajes administradores que bordean lo idiótico, pues los profesores asisten a las conferencias por libre albedrio ya que no se dan éstas en sus horarios de trabajo. Hay, definitivamente, problemas de comprensión y retención en los canales oficiales, aunque no descartamos los problemas de genuflexión al poder temporal.
He aquí, pues, una sugerencia de cursillo que podría menguar en algo los improntus de los canales oficiales. Aunque no debemos descartar un repaso de la conferencia Fischman para las administradoras, con test de comprensión incluído
Seminario - Taller
"EL SUPERVISOR Y EL NUEVO ENFOQUE EN EL MANEJO DE PERSONAL"
Expositor: Lic. Jorge Luis Romero
DIRIGIDO A: Directores, Gerentes, Jefes y Supervisores de toda área: Ventas, Marketing, Administrativo, Atención al Cliente, almacenes etc.
TEMARIO: LAS RELACIONES HUMANAS
Enfoque histórico de las relaciones humanas Formación de equipos de trabajo Como unirnos a través de las diferencias Como crear entonces un clima armoniosos dentro de la organización.
MOTIVACIÓN DE EQUIPOS ALTAMENTE EFECTIVOS Motivación Intrínseca, Motivación Extrínseca, El espíritu de la Motivación, El Poder detrás de encontrar nuestro verdadero “Por que” en la vida.
EL “ENTUSIASMO” EN EL PERSONAL, PIEZA CLAVE. 11 verdades acerca del entusiasmo en el personal ¿Cómo trabajar entusiasmados? ¿Cómo compartirlo? La Importancia del entusiasmo en el logro de mis metas personales y laborales.Técnicas para elevar el ánimo en el equipo. El Espíritu de Equipo.
LOS CONFLICTOS DENTRO DE LAS ORGANIZACIONES Y SUS POSIBLES SOLUCIONES ¿Qué los ocasionan? ¿Quiénes lo ocasionan? ¿Cómo hacerles frente? Las 20 causas más comunes de los conflictos en las organizaciones El papel del supervisor en el manejo de conflictos Los 10 antídotos para evitar, controlar y potenciar los conflictos.
LOS SUPERVISORES SU CLASIFICACIÓN Y FUNCIONES: Autocrático, Democrático, Paternalista
INVERSIÓN: 1 PARTICIPANTE S/. 205 + IGV. 3 ó MAS PARTICIPANTES S/. 185+ IGV C/U
Lima Cercado, Febrero 2008. Hecha la indagación de rutina, informo
del estado en que se encuentra la investigación de oficio con referencia a la denuncia penal contra las personas de los imputados Percy Antonio Canales Manzanilla y Dayer Pozo Pajuelo por lesiones, número de caso 506010119-2007-232-0,en el despacho de la 19º Fiscalía Provincial en lo Penal de Lima. Hasta el momento, los testigos e implicados fueron citados de grado o fuerza, habiéndo los mismos brindado su manifestación de ley, respondiendo el pliego de preguntas correspondiente. Continuaré informando para los fines pertinentes del caso.
Humor
Enjoy the collaboration of one of our English teachers:
DIALOG BETWEEN A LAKAITEL AND THE ADMINISTRATIVE FRAÜLEIN GRUPENFÜHRER
H: Thank you for coming. Take a seat. I have something important to tell you.
T: Thanks.
H: Don’t thank me yet. Look, I’m known for my straightforwardness, so I’ll tell you why I made you come. You are fired.
T: What! Fired! Why?
H: As you know our beloved institution has certain policies that we all have to follow...
T: But I have always carried out all my duties in due time!
H: What about your attitude, your motivation?
T: Well, I have always had the correct attitude. You cannot say otherwise!
H: We can. We have been monitoring teachers’ faces especially in key moments such as when we ask them to substitute. Last week, for example, on Wednesday at 14:30 to be more precise, you made a grimace when one of our gossip…I mean, one of our janitors asked you to substitute. What can you say about that?
T: But that day I had stomach intoxication, so I was in terrible pain.
H: The problem is that you guys become very creative every time you are asked to do something for our beloved institution.
T: You are being unfair. I have my rights, you know.
H: Do you dare say that our beloved institution acts unlawfully?!
T: Well…What you are doing is not right, dear administrative fraülein grupenführer.
H: Ok. Do you want another example of your perversity? You haven’t followed item g, second subparagraph, Paragraph 5, Chapter 3 of the Teachers´ Code, which says…can you quote it, please?
T: Well, uh. It has to do with…well, the dress code, right?
H: Wrong! It is about the RATTT.
T: Sorry, but…who's the… rat?
H: You brute! Right Amount of Teacher Talking Time, of course. You violated it!
T: But we teachers have been at a loss on what the right amount is. What…
H: The right amount is zero, nothing, nil. Don’t you understand?
T: I thought that the correct measure had to do with the types of talking teachers carry out in class, in other words the quali...
H: That’s crap. You are to say as little as possible, for in the end you have nothing to say that is worth saying.
T: We always thought…
H: We don’t pay you for thinking!
T: But who has set these policies?
H: Our beloved Führer, of course. He is omniscient. And of course the policy was wisely enforced by our beloved Obergrupenführer.
T: I thought he was rather the Honourable Pisca Pachaca Camayoc.
H: Making fun of our authorities won’t take you anywhere.
T: Sorry but you already fired me.
H: Our Führer and his Obergrupenführer are merciful but only if you repent.
T: I’m ready to do whatever is necessary. I need my job as everybody else, you know.
H: Yes, we know you support a wife, your children and several in-laws, but I’m sorry to tell you…although we could perhaps…but, no, I don’t think you have what it takes…
T: Oh, please come on, try me! Come on! You may be surprised.
H: Look. One of the problems with sending these janitors is that often we don’t get the right info. You know what I mean, right?
T: Well, uh… I think so.
H: They cannot, for instance, enter certain places like bathrooms when your colleagues are there although once we had one hide in the air conditioning duct and record the male teachers’ restroom during one break. It was disgusting! Anyway, we want a heroic character to give us some information on what these shameless individuals do. We, for example, have photos and have even filmed them frolicking in the hallways.
T: I see…
H: But that’s not the only problem. People still refuse to wear the right type of clothes.
T: You should understand that such a large staff requires…
H: Hogwash! We want to give you the best. Did you know that our Führer wants you guys to wear designer uniforms?
T: How come?
H: Yes, ICPNA wants the best, and so we want you to provide you with Prado uniforms.
T: You mean Prada.
H: Prado, Prada, whatever! We want to give you the best and you are a bunch of ungrateful hooligans!
T: We appreciate it but, that would be far too expensive…
H: Expensive? What is a couple of thousand dollars for a set of exclusive uniforms? Besides, don’t you want to look like ICPNA teachers?
T. We do, but…
H: Enough idle talk! Are you going to do it or not?
T: Well, I guess you may say I’m a coward…
H: Scum, worthless, lumpen, trash, rabble, ragtag, bobtail, riffraff…
T: But I will accept your offer.
H: Oh, will you? Well, I meant that those other cowards deserve these terms.
T: What do I have to do first?
H: Pay a visit to our dear Führer in his bunker in Miraflores to kiss his hand. He must give you his blessing. Can I call you Leoncito from now on? And let me tell you that if you do your job conscientiously, that is, if you provide us with nuggets of information, you know, for example, people’s secret lives and other interesting stuff that we could use at some point, our Führer will be extremely generous!
T: Really?
H: Sure, Leoncito. Listen… but this is between the two of us, ok? You may get surprised by extra bonuses in your paycheck on November 7th!
T: What’s so special about that date?
H: Don’t you know?! It’s our Führer’s birthday! Actually, this year he will turn 56. Beautiful number eh? You must never forget it. And this is only the beginning. For Christmas the upper echelons get trips to swell places! Last year, for example, we all went to Singapure. There is a wonderful resort there that you will love, I’m sure.
T: I don’t mean to be a spoil sport but, uh… maybe if ICPNA had saved somewhat on these expensive trips, you could have avoided the financial…
H: Wait! I know where you are going! Let me tell you something and I’m sure you will agree with me. When important people are under a lot of pressure and stress due to their high responsibilities, they need special attention and entertainment, right Leoncito?
T: That’s what they say, but what…
H: No excuses! We, the people who have given our lives for this institution, who toil day and night for the well being of this company despite the indifference of your colleagues, have to have a special, let's say, treatment. Otherwise, we could even end up with a bad case of overexertion. And you don’t want that, right Leoncito?
T: No, I guess not frau…
H: Then, this is settled, By the way, call me Chabelita. I don’t know, but I can see a lot of potential in you. I’m sure you won’t disappoint us Leoncito. Look, if you excel, you may get promoted to more important posts, and who knows, maybe one day, if you do the right job, you may even replace the old man.
T: Really? Me?! You mean me replace Mr. A…!
H: Shhh.. Don’t name him! That’s right! Our Obergrupenführer and even our Führer are sick and tired of him. We all hate seeing him walking aimlessly in his artificial hip and…
T: Yeah, I know what you mean. This poor man is living in an alternate universe. He has brought chaos and all the negative impact of his karma has descended upon us, and that is why we are heading in the wrong direction. Actually, if I were the Academic Director, I would completely change not only the academic content but even the mental degradation which has become part and parcel of my colleagues’ frame of mind. I have the solution to deal with these minute disturbances. This is the second law of Thermodynamics!
H: Hmm. I don’t know what you are talking about, but you definitely have a lot of potential. By the way, I’ll talk to our Führer about you.
T: Yes, please do that and please tell him I’m a native speaker as well. From New York. I also have two degrees. Two! Not just one. The other lazy bums, on the other hand, have hardly finished high school. I even wrote a great essay about Iraq, the title of which is "Nuke 'em all, the bastards" It was a seminal work on...
H: Ok, ok Leoncito. Maybe one day you can show it to us. For the time being, just do as you are told, ok?
T: I’ll do more than that! You won’t feel sorry you chose me, I promise!
H: Yes, I’m sure we won’t.
